Şi iar bancuri

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru că să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă si scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-ma, n-am ştiut că aveţi reţetă.


Doctorul intră în dormitor, lăsându-l pe soţul foarte agitat să aştepte afară. Peste două minute, doctorul iese din dormitor şi cere un cuţit de bucătărie. Soţul se execută şi doctorul dispare din nou în dormitor.
Peste puţin timp iese din nou, de data asta cerând un ciocan şi-o daltă. Soţul dă fuga până jos şi se întoarce cu un ciocan şi o daltă. Acum bietul om era într-o groaznică stare de agitaţie. Doctorul reintra în dormitor şi reapare după vreo cinci minute.
- Îmi pare rău, spune el. Mă tem că am nevoie de o rangă.
- O rangă!! ţipă soţul cu glasul sugrumat. Ce are? Trebuie să-mi spuneţi!!
- N-am avut cum să constat, a spus doctorul. Eu tot încerc să-mi deschid trusa.


Vine o femeie la cabinet cu ditamai nasul.
Doctorul, fiind prieten cu soţul femeii, se apropie de ea şi o întreabă încet:
- Albină?
- Da, răspunde femeia.
- S-a pus pe nasul dvs.?
- Da.
- V-a întepat?
- N-a avut timp, că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.

Neplăceri

Din păcate vacanţa este aproape gata, mai ales pentru studenţii care au restanţe. Că veni vorba de asta, mergeam într-o zi pe strada care duce spre camin şi în spatele meu erau o mama cu fisu' (care by the way cred că avea peste 25-30 de ani). Tipul o întreabă naiv pe maică-sa 'Mama dar au început să vină studenţii deja (cred ca era in jurul datei de 30 aug.)?' iar mama răspunde 'Da vin ăştia care au restanţe!'(pe un ton foarte răutăcios). Femeia cred că avea impresia că dacă ai restanţe ai un fel de boală contagioasă sau ... cine ştie ce crimă împotriva omenirii ai săvârşit. M-am simţit cam aiurea la faza asta nu pentru că am şi eu restanţe dar pentru că lumea nu înţelege că să fii la facultate cu este chiar atât de uşor pe cât pare, mai ales la medicină (nu avea ea de unde să ştie că sunt eu la medicină cu toate că singurele cămine din zonă sunt ale medicinei ... dar să trecem şi peste asta). Şi încă o fază care m-a scos din minţi mi s-a întâmplat în tramvai când mă întorceam de la facultate. Stăteam liniştită pe scaun şi priveam oamenii cum se chinuiau să urce Copoul şi numai bine aud din spatele tramvaiului 3 voci. Acestea veneau de la nişte muncitori care purtau o conversaţie în ceea ce proveşte STUDENTELE la medicină. În mare era vorba despre o tipă (evident studentă la medicină) care făcuse avort sau ceva de genul ăsta şi ei fiind foarte revoltaţi de asta declarau sus şi tare că ar omorî toate STUDENTELE la medicină, care sunt nişte fete nerecunoscătoare faţă de păriţii AGRICULTORI care răsădesc roşii în curte să le ţină la facultate şi să le plătească examenele. Instantaneu mi-a venit să vomit şi mai apoi mi-am amintit că aveam halatul pe mine ...

Sesiune te iubim!

Da ştiu nu am mai postat nimic de multă vreme. Să ştiţi că motivul este destul de bine întemeiat. Am avut sesiune până acum câteva zile. Sesiunea, ca orice sesiune, nenorocită. (nu mă pronunţ cu privire la alte facultăţi dar la noi e JALE) Poate sunteţi curioşi prin câte trece un student în sesiune care mai presus de toate este la medicină. Să zicem că putem împărţi studenţii foarte gereralizat in 2 categorii. Prima fiind a studenţilor care învată tot anul şi în sesiune îşi fixează foarte bine noţiunile dobândite pe parcurs şi desigur studenţii care stau şi taie frunză la câini în timpul anului si în sesiune se dau de ceasul morţii. Acestea fiind scrise, să trecem la faza de a detalia un pic studentul, să-i zicem aşa, leneş. Când începe sesiunea se blindează cu baxuri de energizant, nişte pastile minune, o bibliotecă (nu exgerez chiar poţi să întocmeşti o bibliotecă serioasă dacă am pune la un loc toate cărţile de care am avut nevoie în sesiune) şi multă răbdare şi bună voinţă (sau tutun, fiecare cu treaba lui!). Apoi după preferinţe fiecare îşi găseşte locul în care reuseşte să bage la cap cât mai mult în cel mai scurt timp posibil. Eu una prefer sala de lectură de la bibliotecă (cea din cămin este oricum sub orice critică aşa că nici măcar nu încape vorba să merg acolo ... poate doar un sesiunea de restanţe). Apoi este faza examenului propriu zis care este un calvar total. Oricât de mult ai învăţat se găseşte câte unul să-ţi demonstreze cât de PUŢINE ştii. Singurul lucru bun este că scapi, după fiecare examen este sărbătoare dar în acelaşi timp este tot o zi de sesiune, o zi în care trebuie să înveţi o iei de la capăt.

Hai să răscolim ...

Am primit o leapşă de la Andrei şi am să o onorez. Aceasta constă în: “caracterizezi o relatie (din trecut sau actuala) folosindu-te … doar de melodii reprezentative pentru acea/aceasta perioada (nu conteaza daca le-ai ascultat o singura data sau daca au fost pe repeat, important e sa iti aminteasca de acea relatie daca le asculti acum, peste 10 ani etc.)“.
Să purcedem!














Ar mai fi o mulţime dar mă rezum doar la astea.

Puţină muzică bună

Un videoclip interesant şi o melodie frumoasă care sper să placă.

Bancuri noi

Vine o tipă timidă la ginecolog. Bate încet la uşă şi, nimic. Bagă uşor capul pe uşă şi vede doi oameni îmbrăcaţi în alb.
- Nu vă supăraţi, pot să intru?
- Desigur!
- Pot să mă dezbrac? zice femeia cam temătoare.
- Bineînţeles!
- Pot să mă aşez pe masă?
- Da, da!
După vreo 10 minute de stat pe masă în care cei doi nu au băgat-o în seamă, individa îşi face curaj şi întreabă: "dar nu veniţi să vă uitaţi la mine?"
- Ba da, doamnă.
Vin cei doi se uită şi exclamă foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!"
- E chiar aşa de grav dom' doctor?
- Nu ştim, doamnă. Noi suntem zugravii!



Prima zi de lucru a unui tânăr ginecolog. Vine o doamna in etate. După examinare, ea se ridica, se imbracă şi întreabă:
- Scumpule, dar mama ta ştie cu ce te ocupi?



Un bărbat se duce la medic şi ii spune:
- Domnule doctor vreau să mă castraţi!
- Mă omule , eşti sigur ? Văd că eşti tînăr şi puternic?
- Sigur domnule..
- Bine, semnează aici. Aşa, şi aici.
Nu am timp acum să discutăm mai mult.. După operaţie, doctorul vine la pacient şi-l întreabă:
- Spune-mi şi mie de ce ai făcut-o ?
- Păi m-am împrietenit cu o fată evreică şi ştiţi la ei e un obicei mai ciudat...
- Da mă, dar aia e circumcizie.
- Păi eu cum am zis? ?

Consultaţii gratuite!!!

... pentru doamne si domnişoare ...



şi pentru domni!!!

Râdem, glumim dar ...

După atâtea postări comice aş vrea să trec la un subiect mai serios. Acesta este gunoiul. Mai precis aruncatul gunoiului pe jos şi nu în coşurile de gunoi. Toată lumea se plânge de faptul că suntem o ţară murdară şi vai de mine, dar majoritatea acestor persoane aruncă gunoiul fix pe unde li se scoală şi probabil gândesc ceva de genul: 'Eu de ce să nu arunc pe jos dacă toată lumea asta face, ce eu sunt mai prost?!'. În stilul ăsta o să ne ajungă la nas gunoiul. Dacă fiecare ar face un mic efort să-şi arunce gunoiul acolo unde este destinat să fie aruncat ar fi mult mai bine. De fiecare dată când văd câte o persoană că aruncă vreun ambalaj pe mijlocul trotuarului simt că îmi stă pe suflet. Poate o să-mi spuneţi că omul are toată bunăvoinţa dar dacă nu sunt suficiente pubele în preajmă automat aruncă pe jos. NU cred că este atât de dificil să-l ţină în mână sau în geantă până la următorul coş de gunoi. Aşa că vă rog pe voi cei care urmăriţi acest blog faceţi o schimbare pentru binele toturor şi aruncaţi gunoiul acolo unde îi este locul. Dacă vă place să vedeţi aşa ceva înseamnă că ceva nu este în regulă!

Asta NU!

Nu vă doresc să primiţi felicitări şi nici urări de genul ...

Numai urări de bine vă doresc să primiţi.

Să ştii că prietenia ta pentru mine înseamnă foarte mult ... plângi tu, plâng şi eu ... râzi tu, râd şi eu ... te arunci de la fereastră ... mă uit în jos ... şi râd din nou!

Dragoste eternă

Îţi trimit din zare
Un coşciug şi-o lumânare
Iar ca semn că te iubesc
Evanghelia ţi-o citesc

Să te îngraşi

Să te îngraşi, ca mine, ţi-ar sta bine.

Cea mai tâmpită invenţie EVER!!!

Nu ştiu de unde au aştia atâta imaginaţie problema lor este că nu au simţul practic. Ce tipă întreagă la minte ar dori să rămână fără chiloţi fix când trece strada pe trecea de pietoni?

Bancuri

După cum am promis săptămânal 3 bancuri. Alegerile săptămânii ăsteia sunt:


Un mai tânăr iniţiat în ale amorului se duce la doctor. Intră, acesta îl abordează destul de repede şi de serios.
Doctorul: Cu ce vă pot ajuta?
Pacientul: D-le doctor, am o problemă mare.
Doctorul: Spuneţi ... vă rog.
Pacientul: Când fac dragoste cu prietena mea ... (ruşinos şi timid tânărul)... mă ÎNFUND, pur şi simplu nu mai pot să respir.
Doctorul: Am mai auzit cazuri asemănătoare ... să vedem ce pot să fac.
Pacientul: Chiar vă rog pentru că mai nou prietena mea mă face impotent.
Doctorul: Întâi trebuie să-mi explicaţi cum faceţi. Fără ruşine şi menajamente.
Pacientul: Păi ... o bag puţin ... merge, o mai bag puţin ... merge şi acum ... cum o mai bag mai mult ... simt că rămân fără aer ... nu mai pot, şi chiar atunci prietena mea se supără pe mine.
Doctorul: Da e o problemă. Vă rog să vă desfaceţi la pantaloni.
Pacientul:(UIMIT) LA PANTALONI??!

Credeam că vreţi să deschid gura!!!



Vine un moşuleţ de 80 de ani la doctor.
M: -Domnule doctor, mâine mă însor!
D: -Bine, moşule, câţi ani are mireasa?
M: -21...
D: -Trebuie să te avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortală!!!
Moşul stă un pic pe gânduri si spune:
M: -Bine, dacă moare ... moare!


15 lucruri pe care nu vrei să le auzi in timpul operaţiei:


01. Se fac o mulţime de bani din transplanturile de rinichi, si oricum tipul ăsta are doi.
02. Mai bine nu arunca bucata asta, s-ar putea să ne trebuiască la autopsie.
03. Cheamă femeia de servici să curăţe masa de operaţie.
04. Acceptă această operă, acest sacrificiu! O tu stăpân al întunericului.
05. Cuţu-cuţu! Vino înapoi cu bucata aia! Tu căţeluş rău, rău!
06. Aşteaptă o secundă! Dacă asta nu-i splina atunci ce e?
07. Ţine-mă de mână! ... Ce chestie urâtă!...Beeeahh...mi se face rău!
08. Doamne iar se ia curentul!
09. Acum scoatem creierul subiectului şi îl punem în corpul unei maimuţe.
10. Nu-ţi fă griji cred că e destul de ascuţit.
11. Adresându-se unei asistente: Ce vrei sa zici că divorţezi?!
12. Uauuu ai văzut cât sânge curge din ăsta!
13. La dracu! Pagina 47 din compendiul ăsta lipseşte!
14. O suprafaţă sterilă! Podeaua e curată nu?
15. Pacientul ăsta are deja doi copii, nu-i aşa?

Sunt mandră că sunt româncă!

Poate că mulţi o să aveţi o reacţie de genul : "Asta e dusă rău!!!". Vă respect părerea dar vă rog să urmăriţi filmul următor care pe mine una mă face să fiu mândră de România mea. Este adevărat, am întâlnit şi eu o mulţime de neghiobi în ţara asta dar şi suficiente persoane cu care poţi purta o conversaţie civilizată, educativă ca de la om la om. Bucuraţi-vă că sunteţi români!




Este posibil să stiţi deja filmul totuşi astept părerile voastre.

Vrei un sutien?!

POFTIM! =))

Ehh ce părere aveţi?! Sunt prea tari reacţiile bărbaţilor ăstia!

Bancuri (cu şi despre medici)

Dacă aţi citit posturile mai vechi aţi realizat că sunt studentă la medicină (mai nou e scris şi mare cât capul ca si titlul blogului) de aceea m-am gandit să fac puţin haz de necaz şi să postez în fiecare săptămână bancuri pe care eu cel puţin nu le-am mai auzit despre medici sau studenţi la medicină! Acestea sunt primele 3 din seriile ce vor urma.

La maternitate, un bebeluş tocmai a venit pe lume. A fost livrat cu toate piesele la el, şi arăta destul de normal, nimic nu parea a fi în neregulă cu excepţia faptului că RÂDEA încontinuu. Adică RÂDEA de se prăpădea, RÂDEA şi nu se putea opri… Toţi specialiştii, doctorii, asistentele examinau bebeluşul, în faţa părinţilor topiţi de îngrijorare dar lui nu-i păsa, RÂDEA în hohote, cu pumnii strânşi, şi lacrimile îi curgeau pe obraji. La un moment dat, unul dintre pediatri încearcă să îi desfacă pumnişorul strâns să vadă dacă totul este în regulă şi ………… ce gaseşte??? SURPRIZĂ ………… o pilulă contraceptivă !!!

Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie: - Cu toate aveţi obsesii! a observat el ... Către prima mamă: 
- Tu eşti obsedată de mâncare! Ţi-ai botezat fiica Candy. Către a 2-a: 
- Obsesia ta este de a avea bani. Pe copilul tău îl cheamă Penny. Către a 3-a: 
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifestă în numele copilului tau, Brandy . 
În acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridică iritată, îşi ia odrasla de mână şi-i spune: 
- Hai Dick, noi plecăm!

-Doctore, am fost la dvs. acum 3 ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală...

-Da, da, îmi amintesc...

-Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie....

Sper că vă plac şi că aşteptaţi nerăbdători ce mai gasesc nou până săptămâna viitoare.

Ce se mai întâmplă pe la terasă !

Hmm nu am mai postat nimic de un car de ani. Asta înseamnă că ar trebui să revin cu forţe proaspete şi cu cât mai puţine greşeli gramaticale :P. I will do my best PROMIT. Am avut o experienţă neplăcută în seara asta. Eram la terasă împreună cu două prietene undeva pe lânga Copou în Iaşi. La o masă lângă noi s-au aşezat nişte străini . Unul dintre ei s-a dat la vorbă cu mine fiind singura de la masă care mai ştia ceva engleză. Unde e problema?! Păi oamenii ăştia cred că dacă le dai puţină atenţie şi îţi fac cinste cu un suc (scuze...vor să-ţi facă cinste cu un suc ... oricum nu am acceptat) gata eşti căcată în pantaloni şi accepţi imediat să îţi rupi picioarele spre pat!!! M-a deranjat faptul că oamenii fără să te cunoască, dacă faci până şi cea mai mică greşeală "GATA EŞTI PROST/PROASTĂ". Nu ai niciun drept de apel. OMG lumea asta în care trăim mă sperie mai tare pe zi ce trece. 

EMO

Cu acest post mă adresez şi EMO-ţionaţilor şi celor care se "îndrăgostesc" de acest "trend". Termenul de “emo” vine de la "emoţional" care ne poate duce eventual, cu gândul la acele persoane ceva mai sensibile, afective, şi uşor de impresionat.“Emo” este, de fapt, starea pe care persoana ce se consideră astfel o are datorită unor decepţii peste care nu a putut trece (în cazul unora) sau datorită simplului fapt ca “filmul a fost prea frumos pentru a se termina astfel” sau a unor versuri “ce deprimă” (în cazul altora).

La început (1985-1994) termenul de ‘emo’ era folosit în muzică, acesta fiind un subgen al rockului. Pe parcursul anilor, acest cuvânt cunoaste un domeniu vast de întrebuinţări. Ascultătorii acestui gen de muzică au devenit ‘emo-kids’, felul în care se îmbracă a devenit ‘emo-style’, felul în care se machiază ‘emo make-up’ şi presupun ca modul în care reacţionează ‘emo-acting’.

 E MOrtal să fii EMO , E la MOdă să fii EMO, E un MOd de a trăi !!!    (de a trăi? oare?) priviti aici :

Oare ce emoţii puternice a trăit această fată? Ce decepţii sau traume majore a putut avea de a ajuns la suicid?

Aveţi emoţii puternice? Le traiţi la maxim? 
Dupa ce aţi văzut ştirea de mai sus gandiţi-vă cu ce emoţii îşi lasă aceşti copii parinţii, când aleg să se sinucidă? Defapt parinţii lor trăiesc cel mai puternic aceste EMOţii !!! E un stil derivat din muzică?  Dar de ce nu au ales sa le placă muzica uşoară, muzica populară, sau dacă ajung la muzica romanească de prin anii 80' e prea mult ? Caţi adepţi ai acestui stil de muzică aţi auzit voi să se sinucidă sau să se mutileze? Şi mai văd pe alte siteuri comentarii  la adresa  maneliştilor, (mă dezgustă numai când aud cuvântul ăsta, deci nu îi agreez deloc), dar oare auzim la ştiri ca s-a sinucis Adrian copilu-n genunchi? NU !!!
Mai gandiţi-vă când vreţi să faceţi acest lucru! Mai bine vă traiţi sentimentele de bine la MAXIM nu cele de rau, (si eu am trecut prin multe stări de rau,  dar nici măcar nu mă gândesc la suicid , dapoi sa mai fac asta.) Aşa că mai bine vă gandiţi la parinţii, familia şi prietenii vostri non-EMO pe care îi lăsaţi în urmă cu EMOţiile la maxim ! sau mai bine zis la pământ...